- Учора їв суп із черепахи.
- Ну і як?
- Із тарілки зручніше.

Медвєдев повертається додому після важкого робочого дня, заходить в спальню, а там Путін спить з його дружиною.
- Володимире Володимировичу, що це означає ?
- Розумієш, Діма, річ у тім, що протягом останніх 8 років я привик спати з першою леді, - звичка.

Додано (14.05.2008, 17:14)
---------------------------------------------
Сидить старезний дід під 90 років з бабою і борщ їдять. Тут дід як дасть по голові бабі ложкою:
- Як згадаю, що м не дівков взяв, вбити годен.

- Вовочка, кого ти більше слухаєш - маму чи тата?
- Маму
- А чому?
- Вона говорить більше.

Сидить заєць на пеньку, щось пише. Біжить мимо лисиця.
- Що пишеш, заєць?
- Дисертацію.
- Про що?
- Про те, як зайці лисиць їдять.
- Та де ти таке бачив?
- Ходімо покажу щось…
Через деякий час заєць знову сидить і щось пише. Біжить вовк.
- Що пишеш, косий?
- Дисертацію про те, як зайці вовків їдять.
- Ти що, з глузду з`їхав?
- Ходімо зі мною, покажу дещо…
Наступна картина: заєць пише, підходить ведмідь.
- Що пишеш?
- Дисертацію про те, як зайці ведмедів їдять.
- Та де таке бачино?
- Ходімо, покажу дещо…
Картина остання: печера, гора лисих, вовчих, ведмежих кісток. В середині, обгризаючи кістку, лежить величезний лев.
Мораль: важлива не тема дисертації, важливо те, хто керівник!

Йде осінній призов в Армію. Одержав повістку Вовк. Йде у військкомат, похмурий такий. А назустріч ньому Заєць йде, задоволений, веселий. Вовк його і питає:
- Заєць, ти звідки йдеш?
- З військкомату!
- А куди тебе направляють?
- У будбат.
- Ух ти! А як це ти зумів?
- Та от так. Заходжу в кімнату, там комісія сидить. Показують мені на автомобіль і питають: знаєте, що це таке? А я говорю: “Не знаю!”. На автомат показують і знову питають: що це таке? А я знову говорю: “Не знаю!”. На танк показують і знову питають: як це називається? А я знову говорю: “Не знаю!”. На шафу показують: що це? А я за своє: “Не знаю!”. Відкривають, а там цеглина лежить. Що це - питають. “Цеглина” - говорю. Ну, все! У будбат підете.
Вовк зрадів, що можна так легко потрапити в будбат і побіг у військкомат. Прибігає, всіх розштовхав, прорвався на комісію. Йому показали на автомобіль і запитали:
- Знаєте, що це таке?
- Ні, не знаю!
Показали на автомат і запитали:
- А це що таке?
- Не знаю!
Показали на танк:
- Що це?
- Не знаю!
Показали на шафу:
- Що це?
- Це шафа, а там цеглина лежить!
Відкрили шафу - точно лежить цеглина.
- Ну що ж! Молодець, раз вгадав! У контррозвідку його!…

Додано (16.05.2008, 14:10)
---------------------------------------------
Діалог двох студентів:
- Вась, а ти знаєш, що тебе вже відрахували?
- Та ти що???! От невезуха... А я хотів ще сьогодні прогуляти заняття.

Лектор на лекції філософії:
- Досягення мети завжди приємніше за володіння нею.
Обурений голос з аудиторії:
- А ви ніколи не пробували вночі, в дощ наздоганяти останній автобус?

Професор читає лекцію вже декілька годин підряд.
- Пробачте, що я говорю так довго, але у мене немає годинника.
Голос з аудиторії:
- Позаду Вас висить календар!!!

У студентів дві прикмети:
Сніг впав. Скоро сесія.
Сніг розтанув. Скоро сесія.

Школа. Урок праці.
Учитель: - Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути!
Учень: - Так вони туди не влазят.
- А ти цвяхи візьми, придурок!

Диплом про вищу освіту - папірець, що свідчить про те, що у Вас таки був шанс навчитися!

Додано (16.05.2008, 19:10)
---------------------------------------------
Вони ще й строем можуть